一、请排出十大*好玩的武侠单机游戏!

你好！**：仙剑奇侠传第二：轩辕剑三外传—天之痕第三：天地劫外章－寰神结第四：天龙八部第五：幻想三国志第六：新绝代双骄三第七：秦殇第八：金庸群侠传第九：**镇魔曲第十：剑侠情缘谢谢！*** 10.剑侠情缘开发出品:金山软件－西山居工作室游戏点评：2000年6月《剑侠情缘2》以一曲优美的《天仙子》深深打动了无数游戏迷的心坎，也代表着西山居的一份精诚。历时2年《剑侠情缘2》隆重登场，气势恢弘的历史背景下描写了一部宋金交战的悲壮、民族大义与儿女之情交融的武侠悲歌。以20万套的销量创下当时国产游戏销量的奇迹。*** 9.**镇魔曲开发出品:寰宇之星－厦门新瑞狮游戏点评：金阐感觉，如果没有去过**的玩家，可以不用去了，因为有了这款游戏！在游戏中所接触过的一些富有**特色的场景、道具以及游戏中各具特色的**神灵，妖魔鬼怪等等都可以在这个字典中查到它的详尽说明。让你玩过一次游戏，就感觉好象真的游历过**一样，使你更进一步的了解**，爱上**这块充满神秘色彩的土地！多大200幅以上的场景，画面真实，布达拉宫气势雄伟，**部落休闲幽静！游戏的战斗系统采用大屏幕战斗，而招式中还夹杂着魔法的效果，看起来画面超炫！剧情相当地动人心弦男主角和多位女主角之间的选择，就在玩家自己的手中了！*** 8.金庸群侠传开发出品:智冠科技－河洛工作室游戏点评：自从和金庸大师签约获得**的改编权后，智冠公司就不停的开发改编后的游戏，《神雕侠侣》、《笑傲江湖》、《鹿鼎记》等先后被放在了游戏软件店的货架上。但是改编的不少游戏都是有头无尾，要么就是系统差强人意，始终得不到好评。在集中了公司的人力资源之后，终于在1996年推出了大作《金庸群侠传》。游戏模仿了****单机MUD《侠客游》的游戏方式，集金庸笔下人物于一体、自由度*高的武侠RPG的《金庸群侠传》，开创了开放式武侠RPG先河，将金庸“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”的十四天书联系起来的《金庸群侠传》的横空出世，一举吸引了众人的眼光。然而缺乏爱情的滋润，没有动人剧情的吸引，再加上不符合漫画式审美观的人物设定，使得《金庸群侠传》很难得到女*玩家的青睐。虽然显得有些粗糙，但也吸引众玩家大玩一通，尝试把自己培养成大侠的滋味。《金庸群侠传》在那个武侠RPG缺乏的时代为我们的游戏旅程所做出的贡献是不可忽略的。*** 7.秦殇开发出品:目标软件－第三波游戏点评：《秦殇》是目标软件的**款武侠RPG游戏，首先游戏动画制作的相当精美，非常细腻的刻画出人物的表情：扶苏转过头，身后是遍地的尸首，血，顺着剑刃一滴滴落下。残阳，吝啬地将*后一缕余光撒向人间。起风了，远处的狼在凄厉地嗥叫，好冷！这是《秦殇》片头的一幕。当我看完这段不算很长的动画，不由得从心底赞叹：不愧是目标的作品！简直太cool了！不得不提到的是《秦殇》中加入了战网功能，不仅可以作为单机游戏攻关，也可以在网络上和众多玩家在战场中驰骋！！游戏中可以数过来的武器就多达100多种，而且有五形相克的原理使之更有灵活*！操作感觉很好，像是暗黑＋剑侠情缘的感觉！但是感觉这种游戏**的缺点就是鼠标要受到压迫了...*** 6.新绝代双骄三开发出品:寰宇之星－台湾宇峻科技游戏点评：《新绝代双骄III》一开始金阐看到这个系列的游戏又出现第三代的时候感到奇怪，不是故事已经在第二代中就已经结束了吗，原来经过介绍，知道了这是宇峻科技自编的续传，当然要买了，说实在的金阐非常喜欢宇峻科技那种Q版人物造型的游戏，还有滑稽搞笑的人物对白，恰当的游戏音乐！要说到的是游戏的战斗：历经了《新绝代双骄》一、二、《楚留香新传》的战斗模式延用，《新绝代双骄3》的战斗系统上，作出了**幅度的翻新，除了原先横向的战斗方式变更为斜向45?蚰经g?gD模型的动作每个招式、动作变得生动许多！第二个特点就是游戏的“拜师系统”：武林中充满了许多奇奇怪怪的能人异士，《新绝代双骄3》有部份的武学技巧必需要经由师父的指点及教导才能学会，而一般说来，师父并不会这么便宜的收您为徒，等到满足了师父所开出的条件后，也终于肯收徒儿了。比如说“**”，就是妙手的进化板，但如果一学习到，就可以一打击敌人一边偷取他们身上的东西，是不是方便许多呢？而且游戏多支线多任务多结局，实在令人流连忘返！*** 5.幻想三国志开发出品:寰宇之星－台湾宇峻科技游戏点评：宇峻公司*钱妙法是把1个游戏分成2次出品。2005年10月出幻想三国志2正篇，12月出续缘篇+**攻略捆绑销售。续缘篇只有一百M，相当于给正篇打补丁，系统中需装了正篇才能用。正篇有2个结局，分别是情定今生剧情的等到海棠的结局，来世无尽剧情的等不到海棠结局。《幻想三国志2》续缘篇除新增了部分支线剧情外，增加2个结局，等不到海棠却等到瑶甄，等到海棠之后，全体朋友聚会饮酒。需完成非常复杂的“寻找黄老之字”支线，或“搜集暗行七君墨宝”支线。如果用续缘篇开始游戏，玩家的经历跟正篇基本相同。免cd的**只能从续缘篇开始玩，因为正篇没**。**玩家能用续缘篇开始玩是很幸福的，正版玩家用69元买了正篇，如果想玩**结局，需再花35元买续缘篇光盘，不能下载，因为下载的都是繁体版，正版是简体版。*** 4.天龙八部开发出品:智冠科技－台北**中心游戏点评：这款游戏可以说是游戏大作之一了，历时12个月**成功，虽然有些玩家对于游戏的难度有点反感，但是就游戏本身来说，游戏确实做的相当出色！游戏的音乐，又邀请到美声唱将“贾**和顾盼盼”合唱一曲“英雄梦”（超感人），游戏的画面，以中国水墨山水画为根基，气势磅礴的描绘出大理，燕子坞等**场景，游戏的招式修炼设计巧妙，每次**敌人要有内功心法＋武功招式，这样才可以**敌人，而且随着频繁的使用某种武功，他们的等级也是会随之生长的，但是一定要有正确的武功和心法搭配，这样才会升级比如说少林的武功就要用少林的内功心法等等，否则就是频繁使用也是一事无成！游戏的支线任务超多，而且环环相扣设计紧密！金阐之所以花了很大的功夫去写出这款游戏的4大攻略，就是因为这是一款不可多得的好游戏！*** 3.天地劫外章－寰神结开发出品:智冠科技－台湾汉堂国际游戏点评：大家对01年的《幽城幻剑录》应该印象深刻！这是一款非常出众的武侠RPG游戏！而汉堂科技不负众望，在2002年的深冬show出了这款**力作《天地劫外章－寰神结》游戏中的动画一直是导引玩家融入游戏*直接的方式，藉由精彩的动画与电脑多媒体的声光效果给玩家*直接的表达，尤其是游戏开场动画，往往可以让游戏本身所要传达的精神瞬间凝聚与爆发。《寰神结》在这次完全使用「景」来运镜，突破以往游戏动画中角色演出的迷思。屏除【人】在动画引中的成分，制作小组表示这样反而可以让玩家以【**人称】的角度来看这个【世界】，将自己完全神入作品精神的质地中，充分引玩家达到【角色扮演】的精髓！虽然游戏是采用了《幽城幻剑录》的引擎，但是在画面和游戏流畅度上都有所增进！考验智力的小游戏和迷题，更是有过之而无不及呀！！希望内地的版本快点发行，以解众多汉堂FANS的相似之苦！*** 2.轩辕剑三外传—天之痕开发出品:寰宇之星－大宇软体游戏点评：轩辕剑已经称为一个游戏的品牌了，无论游戏制作的好坏，只要一听是轩辕剑系列的游戏，大家就有想购买的冲动了，这就像是如果王菲的新专辑如果出来了，不管作没做宣传，好不好听，王菲迷们都会买了听听，这是和轩辕剑FANS一样的道理！而天之痕又是轩辕剑系列经典中的经典，几乎无懈可击，只是DOMO小组非要棒打鸳鸯，任何一个结局都意味着一个让人心碎的遗憾。*** 1.仙剑奇侠传

二、葫芦岛值得去吗葫芦岛好玩吗

葫芦岛这个地方可能很多朋友并没有怎么去过，这个景点的确不是特别的出名，本篇小编就来跟大家说一说这个景点究竟值不值得去，好不好玩。

酝酿已久，今朝得遂。几十人众，奔赴辽东葫芦岛屿。得欢乐周末两天，算团建公司圆满。

是夜，寒露已起，夏秋交际。莹莹蝉鸣渐没，习习凉风吹来。于是男女同事，或短袖短裤夏遗风，或长裤长袖秋新贵。谈笑晏之乐，乘车游之喜。苍茫夜色，车徐北方。一行众人，心中欢喜。

过河北，至辽东。其时深夜已两点，温度数十之度，颇感寒怆。下榻处，乃一民宿阁楼。女生亦然，只隔六里之地，徒步往来确耗时，然车须臾便到。

于是男下车，青青芳草边掠过，幢幢阁楼中没入。入室则大惊，曰众人拥挤一床，好则单人独享，中则两男卧榻，甚者则四男拥挤环抱，确趣矣。吾与长雪史者拥塌。初不觉，然次晚其梦中言语如孟德，吾甚俱，恐遭不测，孟德善梦中**，今长雪者，虽憨厚人忠，不虞有孟德之为，细观察，轻妄动。其昏睡不醒，未有伤人行动。吾心稍宽，望之顶楼城市夜色，灯火阑珊通透明，恍然如在帝都。女生稍好，闻之近沧海而得惊涛岸声，羡慕矣。

翌日，晨起则聚古城。古城者，兴城古城者也，属辽东葫芦岛辖。华夏**，年代久远。四周城墙围其间，上有铜炮震慑。观之则威武凛然。吾众人未有购票登城墙者，然入城大摇大摆者有之，一众男女，都市累牍身心，今遇古城旧市。恍惚然如创越古今，轻松然如愉悦身心。于是看稀奇宝贝购买之，品特色小吃乐享之。于吾，则行走随男生，未有购买物件于亲朋，女生及心细者不然，或购叮当饰物添趣味，或购遮阳毡帽留纪念。吾闻之，惭愧深矣。幸返京途径山海关隘购贝壳，不致空手到家愧对妻。

出则聚于车前，或留影合照，或踢球欢乐，若吾，则与同事权者弈，易多趣味。后弈者，有宇有宁，皆败之。宁者棋艺**逼吾，后生之畏也。

旭日当空要午食，于是围做饕餮，美食者多矣。同事兢业者有之，食亦间隙办公，楷模者也。

午后则重头戏，海边玩者是也。于是沙滩足球，奔跑而气喘吁吁，踢球则细沙飞扬。女生观站欢呼，时有精彩瞬间捕捉。待到累时，则兵分多路，女生则观海沙滩远处慢溯，男生则有摩拳擦掌入海游，若吾，则观渤海辽阔浩瀚，潮起潮落，惊涛拍岸，卷起千堆之雪。于是摄影美照，或一众美女合影，或一排壮汉躺卧沙滩。

吾喜，赤脚呼喊，同事权者随吾，至于海之栈道，海之亭阁。蔚蓝天海一色，赤白浪鸥同款。阳光洒下余晖暖洋洋，波光粼;海风吹来鲜腥凉**，神清新。此景大美，于是吾吭高歌，曰大海故乡，竟有行人鼓掌喝彩，幸矣。

后走栈道，或见山海连接人工工程，或遇善男信女跪拜我佛。或碰青涩郎淑画心许愿。趣味多矣。后返聚处，众皆足球**。

晚亦大餐，洋洋洒洒三桌美食，须臾风卷残云般下肚，皆此地海鲜，虾蟹鱼贝。须酒助，于是觥筹交错，把酒言欢。女生虽酒少，然乐趣多，有狼人之杀，吾幸于其中，竟得胜利，乃猎人**，自带预言之家，吾狼人之众灭杀女巫，不战而胜，唏嘘不已。

晚归送女之众，男生归则****，闻沙沙炮手实至名归，众皆笑之。夜深而眠，不题。

本欲笔架山行，奈何返京在即，罢从山海关隘，亦多趣味。先是美食秦皇山海，后是购票入关。入关则老龙头风景，长雪随吾，亦见有明风采，或龙营军威凛凛，或山海一体浑然天成。不枉天下**关口，万里长城发轫首站。

三、好玩的笑话

2.说有一只北*熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北*熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，*后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

**个是个色鬼，因此他大喊"**！**！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的*爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票*有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要**窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要**啊

小明就*快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字*酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上*士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一**，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

**反问：是无声**吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但**继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。**满怀信心地说：，如果您的回答没有**“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件****的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，*后冷死了

21.从前有一只**在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，*后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了*后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价**。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造**的不小心造出面值15元的**，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的**刚好是电**退租的，所以常常有人打**询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部**已经不是电**的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类**就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来*悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.**者须知：本行职员只懂西班牙语，请您**时一定要有耐心，*好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去**了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个**训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家***院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.**不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次***点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸**因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛**呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要****因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，**对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下***冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了***之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些**处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清*的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，*后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇**。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，**杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要**的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：**需要100年。**教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没***的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有***。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打**，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一***人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接**...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他**惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“**，你叫破喉咙没有人会来救你！”

**：“破喉咙！”

没有人：“**！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

**人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

**人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

**人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，**颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”**颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。**颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。**颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小**有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只**啊？”“是啊，你当然是**。”小**又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只**啊？”“是啊，你是**啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大**被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大**A：我是交大的，大**B：我是北大的，大**C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.**被执行枪决，由于**质量不好，**枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时**哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

**个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学**到人事部门找他：“小王在么？”

接**同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.**花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我**不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事**，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个*牛，说，你掏啊我就把***掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘****’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的**说：我是“师院”的

铁道学院的**说：我是“铁院”的

职业学院的**说：我是“职院”的

技术学院的**说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

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